最近感觉自己活着很没有意义，自己在学校里总是融入不了别人的那个群体。觉得自己没有以前自律了。家庭的经济原因也导致父母把自己逼得很紧，我知道他们是想让我出人头地，也知道自己没有退路了，但是还是会克制不住自己。在看到别人很开心的聊天和玩乐的时候自己经常会一个人站在旁边，心里面空落落的，想和他们以前，但是又不敢。觉得自己很没有用，出了会死读书什么都不会，连融入别人都不会；这种时候就是会很自责，想哭但是又哭不出来。已经想过好多次自s了，但是又害怕自己的离开会打扰到别人的生活，这样只会让自己更加自责.

家里管的严，就托同学去帮忙买手机，于是人傻钱多被当傻子骗，其实没什么所谓了。父母说我自残是搞小动作为了玩手机，没事的。都在说以前成绩这么好现在作业不写觉不睡课不听天天顶嘴以后怎么上高中？为什么上高中 为什么写作业 为什么吃饭为什么听他们的（懒吧）。以前想跳吧觉得不敢还有希望，大家有的家庭不好或者被欺负那些，可我什么都还行有钱花有时间玩父母不关心成绩怎么会有病呢感觉不配生病，DeepSeek说这是病耻感可事实就是没什么好生病的，逐渐希望是抑郁症了又感觉好装看到真正痛苦的人又感觉我什么都不是，因为一点小事笑一下就很自责，我讨厌别人关心我（可怜么）讨厌别人理解我（你们懂什么）讨厌别人让我努力（关你们什么事）。和同学拌嘴在抽屉摸刀片计划从哪割，真恶心所有人都好恶心都该死死了就没有这么多事了（这么多负面情绪还是不该有朋友呢）

测了好多好多好多表，有其他平台的，几乎所有都说我是重度抑郁，唉，主要是家庭吧，测了一下家庭质量表，矛盾性满分，亲密度为零，唉，一个才初一的人类，才12岁，跟父母说了一点点，就已经在贬低人了，啊哈哈哈，现在一会儿开心一会儿失落的，精神病性分儿老高了，一天天走着都不知道自己怎么走到学校再走回家的，题也做不出来，脑子都快转不动了，啥都想不起来，刚说完的话就能忘掉，还不是特例，一天天摸着自己手上的疤，莫名其妙的有点幸福，咱也是重度抑郁的人了，勉强还有一个人理解我，我的朋友估计马上就要离开我了，人生啊。什么学不进去就别学了，怎么可能呢？他们那么重学习。唉，人生之累啊。

怀疑自己抑郁了，就控制不了自残非常想离开这个世界，我就去网上找了一些自救的方法，的是没有用，就希望能寻求父母的帮忙，想让他们带我去看心理医生，但又不敢直说就暗示了一点点，我妈听出来就哭，说我过得这么好还这样，她明天辛苦干活我不仅不懂得感恩还整这一出，我就不敢再提。我就跟我的一个非常要好的朋友倾诉，我也每天给她带吃的，结果后面她说我每天都在骚扰她让她很想s，还去外面造我黄谣说我很恶心，我就被孤立了俩年，我后来就变得还很冷淡，就是很平淡，什么都不能让我的内心有一点变化，但有时又亢奋和抑郁，而且控制不了，天天满脑子不是想s就是想s人，幻想着折磨人，想着他们痛苦的样子就很开心，我知道这不对，但是我这段时间有点失控，不知不觉带了很的多刀到学校，看到让人也只想弄s，情绪变得有些颠狂，我好怕我控制不了，就将我想的画下来，别人看过都说很吓人，我的逻辑有点混乱表达可能有点奇怪，我就很害怕，但又没有办法，现在画画都有点没办法满足我了，我就用热水去烫我的脚让我清醒，我可能真的有点毛病，我觉得这还挺爽，我不知道这能支撑多久，我也不知道后面要怎么办

我看起来比别人都快乐，有没有一种可能，深夜才是属于我的，我难道不是人。

自测了好多，都说我有抑郁症，我真的感觉很煎熬，找不到活着的意义，为什么要活着，每天都好痛苦，又不知道为什么痛苦，总感觉自己是装的

不知道怎么说，说什么，想要倾诉一下自己想法，但又没法正确清晰的表达，尝试失败几次后，就不想开口了。本身就是十分内向，从小到大也没什么好朋友，也不知道怎么和别人相处，做错了事情也不能正确处理，然后把原本还可以的关系折腾的一踏糊涂没有挽回余地。过的并不开心，感到被孤立，却假装不在意说自己过的还行。当别人提出各退一步去分开，对彼此都好时，明知道道理，就是害怕改变，排斥改变，宁愿痛苦的继续，也不想去尝试新的未来。每次必须与人交谈总是说不清话，然后被区解自己意思，之后半夜总是控制不住的反思这句话哪哪不对，事后诸葛亮，一点用都没有。性格也不强硬，总是软弱的接受，也不知道自己想要什么，总是假意去迎合对面，明明不想的也不会去拒绝。真的活的好累，好像就天天躺着床上什么都不想干，以前玩游戏是为了快乐，现在玩游戏是为了每日任务，不忍得弃坑，又强迫自己每天像上班一样上线做日常。不想学习，学不进去，又不得不去学，为了不挂科，强迫的去背书，想要放弃又做不到。真的好厌恶自己，又真的不想去改变。

每天感觉自己要疯要疯的，把自己关在房间有时对着喜欢的动漫人物傻乐笑的贼大声感觉自己快乐到飞起有时能对着屏幕掉泪哭的一抽一抽的也不知道怎么回事，手机已经成战损版了，摔的一痕一痕的，不知道自己在装什么病，我感觉我把自己都骗了，脑子里很矛盾，脑子里想死的方法一套一套一拿起刀又不敢下手，现在对什么事情都无所谓了，好转了也没用，就这么宅死也不错。

我是单亲家庭，跟着爸爸的，但是爸爸偏心弟弟，不管干什么事他总是说大的要让着小的，只要弟弟一哭爸爸就骂我。爸爸还不尊重我的隐私，没问我直接查我手机，乱翻我聊天记录，乱删除拉黑我同学，我和他讲过，他说你都是我生的你有什么隐私。从小学六年级开始我就开始厌学了，是因为老师原因，我成绩开始下降说老师坏话，留下了阴影。上了初一之后情况更严重了，初一老师态度也不好，我真的很讨厌这个老师，天天打骂学生还死装，以为自己势力多大一样，还阴阳学生以及学生家长，喜欢斜眼看人，还搞争对。好不容易放个暑假两个月，爸爸还给我报了一个月暑托，我跟他说报了我也不听，他就在那讲大道理说，你知道爸爸挣钱有多难吗。我跟他说我不想去他自己报的，还讲上了。从小到大我就没有请过一次假，发烧头晕都不让请，说会耽误学习，上次我想请个午休假他都不让，可是午休就是睡觉的，又不讲课，他说万一会讲呢。他也不关心我，我发烧和他讲他都听不到一样，非要我已经烧了几天了，严重了，讲了三四五遍他才带我去诊所。可是呢，他又是我的爸爸，他养我长大，我没有资格去讨厌他。初一老师还有我姑父，我妈他们都说我考不上高中，所以我也就无所谓了，我也不想学了，我就想着熬

我好难过 在医院确诊软度焦抑郁和中度焦抑郁 我讨厌自我控制 可是我自己也控制不住 可是我为什么还有手抖 还有失眠和自c呢 可是我爸妈说我14岁 那里来的情绪

无奈，痛苦，崩溃，还有25天就要中考了，我感觉自己复习的又好又不好，特别想摆烂又不敢，每天学到两三点（本来是不需要的，可学校作业又特别多，我都想请假了），真的受不了了，初一以来我一直没有下过重点线，但我总担心最后一次成为一生的悔恨，我想结束自己的苦痛于是想要告别人世，但想到家人、朋友，又舍不得，多少次尝试却都已失败告终，我真的特别失败，特别没用，我尤其担心化学，因为要背的东西实在是太多了，可我几乎没复习好，但现在也没心情看下去，我要完了。还有就是一直特别把稳的语数英最近也频繁出问题，做语文阅读突然没有了手感，英语阅读总是理解错作者的意图，数学考试老是犯低级错误，另外政史越复习越没有感觉，而且因为睡得晚，在学校考试的时候总会睡着/心神不宁，我到底该怎么办呢？小升初的时候我就因为0.5分与理想失之交臂，我不想重演历史！

很痛苦 感觉家里人根本不懂我内心的创伤和痛苦 真的很想一了百了

好像没有人在乎我，明明妈妈知道我心情不好，但却什么也不做，有时候还骂我，明明我只是想要个安慰，这段时间总是一个人哭，心情也不好。

一个学生，诸事不顺，被身边的“好朋友”压榨，老师同学区别对待（被造谣了，夸大其实，还有种种意外，非常狗血）还要忧虑家里的经济情况，父母关系等等，，这学期忽然从10名左右掉到20名+，不知道为什么哦。手心经常有汗，手脚发抖，手掌牵痛，要考试的时候生理反应很强烈（比如胃痛之类），明天早上起来心脏跳动剧烈，感觉被世界抛弃，没跟别人发泄过情绪，父母都觉得我是贪玩，但是烦恼真的好多，不敢跟比别人说。

谈了快一年，现在分手了，每天晚上都会失眠，早上的时候脑袋不知道怎么回事嗡嗡的想根本集中不了注意，感觉自己快s了一样每天都很累

总感觉自己达不到之前对自己的要求了，对于理想信念也越来越提不起劲来，感觉要堕落了

去年9月上了重点高中以后，本来学习越来越努力，今年3月底分班后进入了重点班，考试名次也一直进步到年级段前3%了，非常乐观积极，想为了未来为理想和信仰奋斗终生，感染了身边一些人。结果学习压力不断增大，天天和时间做斗争，睡觉和休息时间都被压缩了，有一个月状态都不是最佳。5月底二阳之后身体又垮了，天天精神萎靡，各种挫折随之而来，问题和麻烦越积越多，导致我现在非常消极负面，情绪不稳定，下课就唉声叹气不思进取，回家就熬夜看手机。就来这里看看……谢谢你们的测试

总感觉很累，只想睡觉，感觉自己没有未来可言，好像考高中，上大学，梦想，长大都好不切实际，每天都在紧张自己考不上高中，我必须考上重点，但又好像很不可能，感觉最好的朋友就是我唯一曙光，这个真的准吗？

就很累，很想睡觉，眼泪哭着哭着就不想哭了，无助的时候睡一觉，醒来之后虽然觉得更糟了，但在梦里不会有人的谩骂，不会有那些讨厌的人际关系，真的比现实要好好多。

近日来总觉得非常疲倦，没有什么精力，对以往喜欢的事情没有多大的兴趣了，就连做东西都觉得非常累，什么也不想动，而且总是非常焦虑担忧，经常幻想不好的事情发生，总是往负面的方面去想，胃口比以前还要大，总觉得体重下降了，容易被风吹走的感觉，睡觉的时候总是比以前早2-3个小时醒来，经常感觉心里有一种被石头压着的感觉，喘也喘不透气，心脏总是跳得非常快，有时候还会感觉胸口疼

感觉自己就是个累赘 但面对家里人或者朋友总是强颜欢笑 到晚上却躲在房间里偷偷哭 感觉活着没有什么意义

总感觉很累，只想睡觉，感觉自己没有未来可言，好像考高中，上大学，梦想，长大都好不切实际，每天都在紧张自己考不上高中，我必须考上重点，但又好像很不可能，感觉最好的朋友就是我唯一曙光，这个真的准吗？

不敢告诉别人，也去不了医院，已经3个月了……每天都莫名有悲伤感

站长每条评论都会回复，真的很暖心哦

我每天都觉得好累 不想学习 学不进去 感觉好累 我是个废物 但我不敢跟别人说 而且我总觉得是我太矫情了 我不知道自己是否有抑郁症 我希望我有 也害怕我有 更觉得我有病 我认为不是人人都有抑郁症 我只是一时的消极 可我还是好难受每天都很烦

我不敢把真实想法说出来，我的亲人都不关心，都不理解我，太累了，应付所有人的白眼与误解实在太累了，我找寻不到活着的意义，我该怎么办？

我感觉我是个废物，什么都做不到，别人在背后肯定在嘲笑我，看不起我，喜欢的所有事都不再觉得很有趣了，我活的好失败啊，喜欢的人接二连三的离我而去。

我真的觉得好烦人，我就不该出现，没人喜欢我，一点意思都没有

好像也没什么关系。电锯钻脑，莫名哭泣，失眠，掉发，厌世都已经经历过。

看完评论区就觉得都是社会的问题才会导致这些，应试教育都被别人唾弃了诶……

我现在每天都觉得很难受，和爸妈说，他们一直觉得是我想的太多，一直开导我，一直告诉我要坚强，他们觉得是我自己庸人自扰，他们说我很健康，我没有问题。他们说心理咨询师去看了也是只会告诉我他们说的那些。我听取他们的建议 ，但我觉得很难。我也不知道，心理问题是不是像我爸妈说的那样就能好的了的？

还行吧……大家平时都说我是活跃乐观搞笑女^_^不过有些时候会特想把所有人都s了，不过快中考了，我打算考离家超——远的高中，我会住校，离开闹离婚，天天吵架的爸妈……我爸有段时间爱喝酒，醉了回家就找茬打我，但现在我不会忍受了，我会离开这儿，我想去东北，听说那里很冷，我喜欢冬天，因为可以呆在家里胡思乱想，也可以在外面顶着风雪跑。我妈说我考不上，但我会的。 说出来感觉好点^_^再写个日记放松放松~祝2023年的中考考生一切顺利，去你想去的，看你想看的，做你想做的，想你的想的，圆你所梦的！

我其实还是很年轻的，就是有的时候看到一个人莫名其妙想哭，就像今天早上，我看到那个人就想哭，然后想到了以前父母说我是废物，还说打S我算了，就是真的很难受。然后以前自己也测过好多抑郁症啊，双相，还有什么狂躁症，全都是重度，但是父母也从来没有管过

讨厌自己讨厌他人，真的很迷茫 ，有时候会莫名其妙的笑，但是根本不开心。

今天我爸妈就骂我，说我怎么不去s，有时候真的觉得自己s了爸妈可能真的会过得好一些，在爸妈心里我一定要是一个乖乖女，但是我觉得我不适合做乖乖女，我也不想做乖乖女，一直都是我爸妈逼我的。想跟爸爸开个玩笑，我妈妈就骂我，我就只是想活跃一下家庭气氛，我爸妈每天口中除了学习还是学习，就昨天，我叫我爸就想跟他分享一下我的学习情况，结果我爸一转过来就问我作业，我就有点生气，把门关上了，我爸就在门外骂我。我妈不给我买手机，但我可以理解，毕竟怕耽误我学习，就只给我买了一个老年机，老年机还不允许我存男孩子的电话，就连别人来问作业都不行。我是英语课代表，其实英语课代表是我妈想让我当的，我一点也不喜欢英语。今天早上我妈告诉我要是成绩提不上去我就别想和我的朋友连系，她说我不配，只要是我交的朋友就是狐朋狗友，她还说我能考上一个区重点就不错了。有时候真的在想是不是我s了，我和我爸妈就都解脱了

我的测试结果有较重的抑情绪，可是我妈认为我屁事没有，坚决不带我去看心情医生。

中度抑郁，目前经常不自觉想哭，不知怎么办，总是想起一些不开心的东西

我测了很多，都是重度抑郁症，他们都说我矫情，我才多大呀，学习，这是你，因为我不就晚了点睡觉吗？有必要又打又吗？我吃饭的少了，他们也骂也打，都是我娇生惯养的，我想尝试和他们沟通，可他们根本不听，觉得抑郁症算什么？

还行吧，至少我还没那么失望。

我测了很多，都是重度抑郁症，他们都说我矫情，我才多大呀，学习，这是你，因为我不就晚了点睡觉吗？有必要又打又丶吗？我吃饭的少了，他们也骂也打，都是我娇生惯养的，我想尝试和他们沟通，可他们根本不听，觉得抑郁症算什么？

也许我的世界只有一些空荡荡的悲伤的回忆 我抑郁里了 在家长看来就是我神经有问题 过几天就好啦 但只有我知道这不是正常的 他们只会担心我能不能上学 能不能考上他们所期盼的学校 但他们从来没有注意过我们的心理 也许世界上不该有我

很长，可我希望有人能抽出一点时间看完awa 从我有印象开始，我的爸爸妈妈好像就和其他的爸爸妈妈不一样，都说小娃娃犯错很正常，可我的爸爸好像不这么想，他...我小时候一直到我现在的印象都不好。那时候还是幼儿园，爸爸妈妈总是吵架，爸爸吵起架来很吓人，会大吼，会摔东西，妈妈可能比较害怕他吧，只能哭。我小时候对一切都很好奇，比如有一次我把爸爸的打火机玩丢了，他知道了后直接对我破口大骂，我现在都还能想到他那凶狠的表情，用手指着我。那时候我还太小了，受不住他这么吼，也是从那时候我对他的一切都有了新的认知。他总是会为我的一个鸡毛蒜皮的事情打骂我。在吃饭的时候把骨头放在桌子上，他看到了就会当着全亲戚的面吼我，丝毫不给我面子，或许在他眼里小娃娃哪来的什么面子吧。。他很少陪我，有一次他好不容易给我买了一个巧克力棒，我当时可高兴了，我就只吃了一半，我想着剩下的给爸爸吃。后来可能又是因为一些小事吧，他坐在沙发上又把我吼了一顿，中途他居然抓起桌子上的巧克力棒砸向我，我承认，那时我虽然很小，还什么都不懂，但那一刻我是真的心碎了，这些事爸爸可能都忘了吧。从此，我从他身上再也找不到书上说的那种父爱。

我时常难过，想哭，父母说我这是矫情，要我多做点事儿，我越来越忙了，我不让自己停下来，却还是时常难过想哭，我不知道该怎么办了

不知道该说什么，我不害怕s去，我本就是罪人，很累，好想解脱，如果一切都可以重来，我不想再做那个决定

我看评论区大多数都是和家人过不去，我想只要长大以后考个远一点的好大学，找个远一点的工作就好了，未来可以想做什么就做什么，他们的错为什么要伤害自己。长大了摆脱他们就好了

其实还好吧，就是想死又想活，因为要对得起爱我的人和我爱的人

故事结束了，那个女孩最终拗不过家人，去了那个她其实并不想去的学校。她开始不爱说话，开始用微笑隐瞒所有，开始习惯性地说“哦”。

我…为什么呢，爸爸妈妈，你们是那么慷慨给我买极多的食物，对我甜言蜜语；但是却又那么让我看不透，好似不舍得给我买好一点的药，花费大量的时间金钱充足我的物质生活，就如是提供给我昂贵的牛排，被褥。但当我终于鼓起勇气对你们说我痛苦的心理时，却总是得到表面温柔笑脸说出没事，要确保自己的心态不要忧伤，说要去医院检查，并在一切还未严重时将未知扼杀在摇篮里，可是都考完试了两个月了，却对此事丝毫未提。可能害怕刺激到我，当我说自己难受生病时，对我温柔以待，却又抑制不住烦躁似的将情绪流露在语气中，我好讨厌自己啊……为什么会生病？体质差？我看不透身边的人们，在表面附和别人，背后恶意揣测，无时无刻表现出恶心的行为，畸形的影子。我想回到过去，我记得从前我很干净，身边的人也一样纯净，即使他们有矛盾也不似现在一样表现丑陋……那时我什么都不知道，我只知道我是普通的孩子，有爱我的家人，即使家里情况特殊，但未来一定会美好的，身边朋友都喜欢我啊，他们愿意爱我，我也一样的，过去我曾以为痛苦与绝望不切合实际，现在我却认为希望什么的才是荒谬……我一直都明白，是我自己变了吧？只要我一直无私，善良，内心光明

我在怀疑这个世界上没人爱我，有事却觉得这个世界每一个人难免都喜欢每一个人，我感觉我要疯了。

我的家人都不理解我，渐渐地我只会用“随便”“我没事”回答他们的问题，家里不管出了什么事都是我干的！什么东西坏了，我弄的，什么东西不见了，我拿的，什么事情没做好，我做的......

我父母真不理解我,从不知道我抑郁,我就是在大客厅落了泪一转脸他们也看不出,倒常常在我生病无精打采时认为我心情不好怀疑我被欺负了

过一段时间就会感觉特别累特别烦不想沟通不想社交对喜欢的东西提不起兴趣有时候还会感觉不想讲话不想争论什么都感觉没意思，跟我妈说她肯定觉得是我矫情，自己去又没有钱

我不敢给家人说，在他们面前，我看起来，蛮健康的……时不时就想哭，但我在学校里，就只能忍着……

最近与父母沟通了很多，然后大部分问题都解决了，可我还是莫名其妙的难受，甚至觉得自己什么都做不到，我对别的事情也不感兴趣转移注意力也转移不了，早上起来闷闷的不开心，晚上睡前，感觉更难受，喘不过气还头晕，我快难受死了，不知道该怎么办了。 心情一不好就难受得要死，令人窒息，我不是很想s，但是感觉自己这样子活得生不如s，想解脱，我好难受。是我情绪持续低落太久了吗，感觉自己简直没救了

那天爸爸妈妈带我去了一个地方 里面一个特别温柔的阿姨问了我一些问题 让我答了一些题 随后他把爸爸妈妈带去了一间房间 我感觉过了好久好久他们才出来 然后妈妈和那个漂亮的阿姨牵着我说给我拿一些助于我睡眠的药和一些别的药还特意遵循我的意见我没有同意 随后阿姨就让爸爸带我下楼了 阿姨和妈妈说了几句话 我们就回家了 然后的每一天妈妈都陪我睡觉了 也喜欢听我讲话了 可我觉得我还是那样好不开心

测的中度抑郁情绪，不过之前精卫中心检查过是重度抑郁，医生开了两盒草酸艾司西肽普兰片，做了一次心理治疗，让半个月吃完后去复诊，因为没钱就没再去，以为自己会好起来，没想到还是复发了。

去医院检查过好几次，都是中度焦虑和重度抑郁。家里人因为觉得药物副作用大，就一直停药。感觉很难撑住。而且也感觉自己不是生命体的存在，一天中多次想到zs，持续四年了，几乎没有间断。已经习惯了

我不敢抑郁啊！抑郁症要花好多钱吧！家里没有那么多钱啊。我还记得三年级妈妈因为我3万的学费急得跺脚，我不敢生病，不敢让家里人看到我这个样子。睡觉前我根本睡不着，听音乐也睡不着了，以前妈妈比我起得好早好早，但现在妈妈起床的时间没变，我却比妈妈起的好早好早，我现在每天都想离开这个世界，我觉得我现在过得太痛苦了，是来自于自己的痛苦，我已经快将近14天没怎么吃东西了，我不知道我这是怎么了，我现在感觉我呼吸一次我都是累的。我想解脱与这种状态，可能我就是抑郁了吧，但我不想让家里人知道，我想自己解决有办法吗？

感到未来很飘渺，食欲下降，对平常喜欢吃的食物犯恶心，常常想自s，但又感觉对不起自己。经常想哭，又不知道为什么。

近三个月几乎什么都没做，不想出门，甚至不去上学，特别容易困，几乎每天都在哭，最近家里吵架特频繁，我爸在家就会动手。唯一感兴趣的就是追星，但没人理解。我妈觉得我只是作而已，过了这个年龄段就好了。网上测试自己不太确定自己的情况，也不敢线下咨询，怕没病被妈妈认为就是作，自己再也没理由逃避;怕有轻抑不会被重视，更加绝望;再严重的话，不说父母，我自己都想放弃，尤其是我妈肯定不管我死活。

13岁还在上学，医院不敢开药性强的药，每次都是凌晨之后才能浅睡眠

在家里跟母亲说话好累，她从来都不理解我，总是以自我为中心，从来都不在乎我的倾诉

不知道怎么办了，我真的好恨这个家庭，我一想到她马上要步入老年，要向我索取情感我就觉得恶心，怨恨，我觉得我逃不开她，我真的好想好想跑，可是我又不能跑，她不知道我恨她，自信满满的认为子女就是爱父母的，我害怕她，也害怕她知道我恨她之后对我发疯。我真的没有办法了，我到底该怎么办。我不希望我的生活里有她，我真的好希望他们两个都s掉

测了两次，重度抑郁，有点不敢相信，但情绪真的低落，可能受家庭和情感不顺两个影响，唉，不知如何是好

没有那种几百道题的吗，十几道题能测出来什么

可能我特别敏感别人说的话总是要在脑子里转好多遍，每次很难过无助的时候总要装的什么是也没有。明明知道别人是说的玩笑话就是控制不住把难过放大无数倍，控制不住自己的情绪，家里人的嘲讽和谩骂每次都让我好无助。好了，写这一段话我又掉眼泪了，别人都说我很阳光，其实都是装的。

14岁，睡不着，睡觉前总是胡思乱想，还停不下来……

较重抑郁，睡不着，在学校里每次都睡不好，十一点多才睡早上五点半就起，吃饭有的时候也不想吃，有自s想法真的很多次了但一直没有勇气一想到父母，感觉真的好累

测了3次都是中度，这个准不准呢？中度抑郁，中度焦虑。我天天都很困，特别特别困；天天都很累，特别特别累。可是我也没有崩溃，也没有罢工，天天按流程似的吃饭上班睡觉，这需要看么

轻度抑郁，我感觉这类题有个bug，没考虑到人很懒，我甚至会因为懒而忽略自己的坐立难安，觉得麻烦和费脑子不去想让我过度焦虑的事，但是焦虑存在，貌似这个懒一定程度上防止了我进入更抑郁的状态

测了几次都是较重的抑郁情绪

测试了三次两次较重的抑郁情绪，一次中度，这该不该去看看去？

每次测出来都是重度 我其实不是很相信 但是确实有点呼吸不过来的感觉 跟家人讲了还说我矫情 我该怎么办...

不想交流了，宿舍同学一个个勾心斗角，背后不知道咋说我，我妈知道也管不了，每天都很单调，我只想睡觉，睡到天荒地老，不要有人关心我，让我一个人一直睡下去，最近感觉自己好敏感，别人不在意的事我非要死揪，觉得是别人要害我，烦死了

由于家庭和朋友的关系我已经情绪低落，测了下是真的有，就算这样家里人和朋友还是没有想改变，真的没有办法了。

由于家庭问题，我刚辞职不久想换个工作，我在家的时候天天被骂，天天挨骂，每天吃饭都不能好好吃，我爸妈因为一点小事情就把错丢我身上，天天骂我，这个家我早就不想呆了，每天吵架除了吵架吼就是吵架。我的情绪越来越抑郁了，有时候会莫名其妙的哭，有的时候胸口闷，像一块石头压着一样。喘不过气。。。想过几次自s有时候觉得自己一点用都没有。

最近一直心情不好 安全感极度缺乏 想一直睡下去

每次都是重度，真的好难受，这种情绪好像挣脱不掉了

真挺无语，一年多前家里有了一点点变故，有点难过，所以会哭，以为抑郁了，去测没有，假抑郁，放心过了大半年 今年，五年级下册，开学第一个月还行，剩下三个月都是魔鬼，硬是让我这个假抑郁成了中度，可喜可贺 本以为假期会好一点，结果不知为何明明没有什么让我伤心的事我还是加重了，成为重度 而且在7月底莫名其妙出现了其它病的症状，现在有一大堆病，感觉什么都无所谓，从想自救变成不想摆脱...

话说，较重是不是有点难解决了。